байки Ролевиков

Элитная игрушка (весь народ в полных доспехах). Мастер предлагает отыграть последний бой: его забрасывают чуток землёй, устраивают последний бой, вылезает он (типа Андед Лорд), и все месятся с ним. Закопать-то его - закопали, но потом пошли злоупотребялть алкоголь. Мастер лежит под небольшим курганчиком. Выходит грибник из лесу (пьяный). Видит курган. Начинает справлять нужду...Выскакивает взбешённый мастер: немаленький такой дядя в чёрном доспехе с двуручником ака фростморн.
- На мою могилу не ссать!!!
Грибник в ужасе убегает. Мастер приходит в лагерь. Раздаёт всем люлей, отыгрывают последний бой, идут бухать к 2 часам ночи бухло кончилось. 2 самых трезвых отправили в соседнее село, за самогоном. Приходят: там ни одной живой души. Стучатся в дверь: двое здоровых деревенских парней вылетают и скручивают их, а батюшка начинает поливать святой водой. Тут до них (сельчан) доходит, что те вроде как живые. Ребята спрашивают: " А что случилось-то?!"
- Да вот силы нечистая в поле завелась: двух грибников сожрали, один на силу ноги унёс...Занавес)))

***

Сидит народ на полянке, план действий обсуждает. Вдруг из леса раздается что-то вроде: "Хрусть-Хрусть-Уй, ...(убрано цензурой)-Хрусть-Хрусть..." Народ, вскочил, построился, и приготовился к яростной битве...И вдруг капитан, прислушавшись, сказал: "Отбой, это дух леса опять прется..."
Появившийся из бурелома дух леса, несмотря на свои миролюбивые намерения, без труда смог победить всех...одним своим видом. Народ просто катался по земле и ржал! Дух леса представлял из себя перепачканную в глине и чем-то еще, обваленную в листья и ветках, промокшую и злобно матерящуюся девушку в зеленом плаще. Чего сказать, какие люди, такая и природа.

***

(Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!"
Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирипевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?".
По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так.
Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" - "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО!
Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?
Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендалф!
Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
- ХХХ тебе! Я ТЕМНАЯ!!!

***

Итак. Два рейнджера пробираются по метровой глубины сугробам, скрытно обходя лагерь орков. Их цель - выкрасть орочье знамя...
Как истинные разведчики они проникают во вражье гнездо незаметно и уже почти тянут руки к вожделенному стягу... как вдруг карман одного из них разражается воплем "И треснул мир напополам...". На телефонный звонок (а это был имеено он) сбежался весь лагерь орков. Занавес.

***

На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?

***

После ночевки нилфгаардской заставы в Тигге разъяренная баронесса туманным утром пытает нильфов:
-Кто вчера у костра сидел?
(после паузы)
- Ну я сидел....
- Так это ты моих девочек споил? Теперь как честный нильфгардец должен жениться!
-Что, опять?!

***

Махакамская застава. Идет парень.
- Пороль! <в написанном виде эта фраза теряет весь свой юмор!>
- Водка! (наугад)
- Да, пороль. Проходи!
Идет помощник трактирщика, тащит ящик холодного пива.
- Пороль!
- Холодное пиво!
- Нет!
- Как это нет, у меня с собой ящик! А ну попробуйте!
Махакамцы пробуют.
- Да, действительно пороль. Проходи!

***

Ночью по дороге в кабак увидели кучу магов, сидящих в лесу. Мы, кстати, летели. К счастью, над самой землей... Просто подлетев к ним мы услышали, что тут - зона антимагии. В этот момент мой коллега очень антуражно упал в лужу... Что называется "полета не будет - магия кончилась".
Тот же момент, вид из других глаз:
Идем мы, а навстречу нам стайка магов. Мы говорим: "Осторожнее, господа, там лужа!". Нам отвечают: "Вы нас не видите, мы летим!". Мы: "Ладно, мы вас не видим, но там все равно лужа!". Через некоторое время услышали сзади громкое "А-а-а-а-плюх!". Видимо, лужа тоже летела...